矛盾的自我

            吵架了，大哭特哭，也不知道是这次吵架让我觉得很委屈，还是借题发挥，发泄一下长久以来的不痛快。总之，我也只能在他面前这样哭。

            胖司机说：听我的，我是过来人，千万别老吵架，没有什么大的原则性的问题，就让事儿过去。打一次，伤一次感情，真的！时间长了，打的次数多了，两个人连打架的心气儿都没了，这日子也就过不下去了。

           我知道胖司机说的是真心话，他早就离婚了，但他现在想想，说觉得自己对不起人家。以前他弄农场的时候，一次晚上喝酒，酒没了，还想喝，就要去买，他媳妇说，你和这么多酒，别去了，我给你买去。结果在路上，他媳妇差点就因几个臭小子出了事。

           一个朋友，他很珍惜的一段感情，又结束了。说实话，我不能体会到那种撕心裂肺的感觉。早在给鱼的留言中我就写到：那种痛的感觉我恐怕是承受不起的。

          我一直没有安全感，虽然父母都很疼我，但我总觉得自己是一个人，突然有一天，会什么都没有了。我不知道自己为什么会有这种忧虑，现在想想，这种忧虑，是一个女孩子不应该有的，是一个男孩子应该有的。对我来说，学习，工作，事业上的成绩是很重要的。自从身边有了他，我的生活在一点点改变。他并没有有意改变我什么，只是他是个乐观的人，希望我快乐。而我，是个悲观主义极其严重者，但我也是一个擅于学习的人。从他身上，我在一点一滴的学习如何做人，做一个什么样的人，才能生活得安逸，即使生活是平淡的。

         那次高烧，幸好有他。我想，除了我妈以外，他是最为我操心的一个人了。除了一句酸溜溜的我爱你，我更应该对他说的是：我很感谢你！

            昨天在大院里，为了买一个馒头多等了会摊主，结果被蚊子咬了六口，真是怕我一个馒头吃不饱，还送我六个大肉包子。想想我就浑身起鸡皮疙瘩，那么大个的花蚊子咬我，我居然没有反应，直到痒痒起来才意识到。真的好困，半夜起来接机的日子再也过不得。

            昨天是小锁去山西的第一天，回到家我没有点蚊香，一般都是他点，结果又添六个包，可恶的蚊子，我要掐死你，搞的我现在还奇痒难耐。不是依赖小锁，我就是懒。晚上过得很难受，天气闷的我要喘不过来气，不得不打开了我不喜欢的空调。实在是困，可怎么也睡不着，电话短信一个接一个。干脆，不睡了，起来看电视，直到十二点看完新上海滩才熄灯。半夜热醒了，我把空调关了，而窗户也全都关着，不热才怪呢。夜里大雨哗哗的下着，心里梦里好高兴，就喜欢这样的天睡大觉。

             小锁说他不在家，不放心我。

             我：不知道，我睡觉呢 热死了

             锁：谁叫你睡的早呢，没我不行吧，有我烦，没我空虚

             我：我根本就没睡着，你给我发短信，都把我吓醒了无，还有别人给我打电话，烦你可以，但不能没你

             锁：呵呵，我周日回去，肯定给你买东西，我以后肯定不能像初恋时关心你了，但我是相当的爱你，门插好了吗

             我：为什么不能关心我了，以后就嘴巴说爱我就行了？

             锁：没有，就是要把精力分给我家，你，工作，自己。不像原来专供你一人

             我：我排老二，你排老四

             锁：嗯，你永远高于我，宝贝，你也跟我一样吧，女人最不容易有博大的胸怀，但你有这个潜质（哼，这话说的，我没有也得有了！）

             我：我没有，那边热吗

             锁：这里阴天，还可以吧，热就开空调

             我：没水喝，还好昨天剩了点

             锁：没有我就是不行吧！我洗澡去了，还是提醒你，注意安全！！

             我：裤子在家呢

             锁：不知道，我再找找，你先好好睡觉

             我：笨蛋，我找到了在家呢

             锁：你这个笨蛋！

             我：我看完上海滩了 我喜欢许文强，你和他有点像，睡觉了也不和我说晚安，没礼貌，小心泡妞被传染爱滋啊

             锁：我泡你呀！就你这样想，晚安，插好门，波

             当你心里空虚，不自信的时候，学习，学习能让你安静下来，能让感受到生活是有目标的。

          来到这里，虽然没有读者，但我感到很安静，也许还是因为工作不忙的缘故吧。

          心情处在低谷时期，问题还是老问题，但我讨厌以前烦人的解决办法，所以这次我尽量一个人忍耐，尽管还是有个人的耳朵在遭罪。我想，当一个人懂得如何去管理自己的情绪时才意味着他（她）在不断地长大和成熟，而我，每逢这个时刻，还是控制不了自己。那些所有不理性不健康的情感和想法搅在一起堆积在我的胸口，让我感到缺氧，呼吸困难。

          最近很卖力的看电视。上周回家又看了几集新上海滩，不管它与旧版有什么争议，我是很喜欢看黄晓明与孙俪的。抛开很多东西，我还是愿意嫁给许文强那样的人。外表看似那么冷漠，对自己爱的人内心深处确是如此温柔，我喜欢这样的男人汉子。

          明天小锁就要去山西了。这是和他住在一起后第一次他出远门，五天，我，独自留在家里。我自由了！我会很想他的！第一次不是因为各回各的家而分开这么长时间，这五天，我该怎么过呢？

          昨天我和他说：我要嫁就嫁给一个侠骨柔肠的黑帮老大，也不嫁给你们这样的臭警察！可是，我去哪里找黑帮老大呢？去找许文强？还是去找黄晓明？哪个更现实？还是臭警察更现实吧。

        我也搬家！呵呵，说起来自己都觉得有点好笑。经常看两三个朋友的博客，都写得不错，出于一些原因，他们搬家了。而我呢，长多大那个写作水平也高不了，哇啦哇啦说了一大堆，总是乱糟糟的。本想记录一些愉快的事情和朋友们分享，谁知，开办之时我的心情是大好，内容自然也是放松的；可最近，那里成了我胡言乱语发泄的地方，谁看了都会被那种抑郁的情绪烦到。于是，写日记的毛病再次重演，一边写一边撕，博客呢，就是删除所有让人讨厌的文字。

        因有日记边写边撕的毛病，所以干脆就不写了，除非要当寒暑假作业交，我就一天补十篇。呵呵，这样唬弄事，写作水平怎么会提高呢？！博客嘛，虽然那边的不想写了，但我还是想找个能和自己说话的地方。很喜欢看一个朋友的博客，所以跟他学习了一下，也乔迁到这里来了。

       一直心理有个矛盾，我是欢迎我的朋友光临呢？还是只在这里自言自语呢？老的博客上有个留言，说看了我的文章后觉得我的心理不健康。是的，我也自认为我的心理有问题。每当这些心理问题在作怪时，我感到十分的压抑，我需要倾诉，需要解脱。可是，在我倾诉之后呢？我的问题是否解决了？听我倾诉的朋友呢?他或者她的感受呢？从天堂掉到了地狱？我不想这样。

        我一直认为和朋友在一起是最快乐的。出去游玩，地点并不重要，重要的是和谁在一起。如今我们都长大了，各有各的生活，各有各的烦恼，相聚一次是那么难得，所以，我很珍惜每一次和大家聚会的机会。我想，如果我真的长大了，懂了生活，就不应该给朋友带去麻烦，因为我的朋友也在努力独自承担生命中的不快，努力带给我快乐！（不过有些人还是得遭殃的，逃不过被我磨来磨去的，呵呵）

        我----太要求公平公正，太要求完美，太要求平衡，和谐......这世道，可能吗？我要做一个怎样的我？